Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören?
Man schreibt ein paar Noten drauf...
Warum bearbeiten manche Gitarristen ihr Instrument mit der Zunge?
Weißt du, was man sich alles holen kann, wenn man 'ne schmutzige Gitarre anfassen muß?
Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt?
Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, daß du das Instrument abschleckst
und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?
Was sind die größten Lügen des Rockgitarristen?
„Im nächsten Stück spiel ich kein Solo“
„Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht“
„Notenlesen? - Kein Problem!!“
„Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört.“
„Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen.“
„Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!“
„Das spiel' ich vom Blatt.“
„Ich ruf' Dich morgen an.“
„Komisch, heute mittag konnt' ich's noch!“
Zwei Gitarristen im Puff. Einer geht mit einer der anwesenden Damen ins Separee. Als er wieder kommt, meint der andere: „Also, ich wär' schneller gewesen!“
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E- Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!
Ein Jazzgitarrist muß alle musikalischen Register ziehen, um Gefühl in
seine Musik zu bringen.
Ein Rockgitarrist brauch´das nicht . . . er hat Feeling.
Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist?
Der Gitarrist stimmt immer - und die Gitarre stimmt nie!
Was ist Optimismus?
Ein Gitarrist mit Handy.
Was tut man wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt?
Verstärker hinterherwerfen!
„Ach wie gut (zwo drei vier), daß ich Rhythmusgitarrist bin (zwo drei vier)“
Wieviele Gitarristen braucht es um einen Gitarrenworkshop durchzuführen?
21, einer macht den Workshop und zwanzig denken:„Das kann ich auch“
Was sind 1000 Gitarren auf dem Meeresgrund? - Ein Guter Anfang.
Was sagt ein Gitarrist ohne Job zu einem Gitarristen mit Job? - „Einmal Bic Mac Menu und eine Cola! “
Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
100. Einen, der's macht, und 99, die sagen „Das hätt' ich auch gekonnt“.
Wie nennt man jemanden, der viel mit Musikern unterwegs ist?
Einen Gitarristen.
Wie schraubt Richie Blackmore eine Glühbirne ein?
Er hält sie an die Fassung und den Rest erledigt die Tatsache, daß sich die ganze Welt um ihn dreht.
Wie stellt man einen Bassisten her?
Man nehme Wasser, Salz und Scheiße - aber nicht zu viel Scheiße, sonst wird's ein Gitarrist!
Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben ?
Zehn, einen der sie reinschraubt und neun andere, die sagen „Das kann ich auch!“
Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei - einer wechselt die Birne, der andere erklärt's dem Schlagzeuger.
Was ist ein Cluster?
Wenn vier Gitarristen aus dem gleichen Notenblatt spielen.
Welches sind die 3 Lügen des Gitarristen?
Ja, ich habe das Tape zu Hause angehört und den Song geübt!
Ja, ich habe meine Gitarre gestimmt!
Nein, ich kenne deine Freundin nicht.
Was tut man wenn ein Basser vor der Tür steht?
Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.!
Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen
Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass.
Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und
warum?
Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, daß du Halluzinationen hast.
Bassist zum Schlagzeuger: „Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?“
Schlagzeuger: „Deine Eins.“
Wie viele Basser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das kann der Keyboarder auch mit der linken Hand.
Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.
Ein anderes Wort für Bassist:
Chauffeur mit vier Saiten.
Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 54? Zwei Bassisten.
Über (E-)Bassisten:
Warum sind die Saiten eines Basses so dick? Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.
Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.
Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen...
Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken
Was ist ein Bassist mit einem Telefonbeantworter?- Ein Optimist.
Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...
Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Fünf - einer hält die Birne fest, die anderen trinken Bier, bis die Decke sich dreht.
Die Kontrabassisten-Witze passen natürlich auch zu diesem Thema.
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und
sie durcheinander bringt?
Schlagzeuger.
Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an der Haustür
klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer.
Bassist zum Schlagzeuger: „Hast du jetzt verstanden wie man den
7/8 Groove zählt?“
Schlagzeuger: „Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben.“
Was hat drei Beine und das Arschloch oben ?
Ein Schlagzeughocker!
Wieviele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? Drei. Einen, der's tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte.
Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock.
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: „He, da sind wir ja endlich mal
zusammen!“
Antwort des Schlagzeugers: „Wart's ab!“
...
Ba- Dumm!!!
Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht?
Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, daß sie nie
im richtigen Moment kommen.
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
„Ich hab da mal einen Song geschrieben“
Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tip, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Ich habe keine Lust mehr, den ganzen Witz umzuformatieren. Ab hier so, wie er mir zugemailt wurde. also geht der guitarrist ins krankenhaus und erkundigt sich beim chefartzt nach den operationsmöglichkeiten. dieser erklärt, sein wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des gehirns amputiert werden. der guitarrist überlegt und kommt zu dem schluss, dass er mit der band so viel geld verdienen wird, dass es auf das gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der operation zu. als er aus der narkose erwacht steht der chefarzt mit besorgter miene neben dem bett und gesteht:"uns ist da leider ein dummer fehler unterlaufen, wir haben statt eines viertels drei viertel ihres gehirns entfernt!" darauf der guitarrist:"ach was, kein problem, aber wo sind meine sticks?"
Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto
hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!
Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie:
Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander-
folgende Toene vor: C - dann E.
„Wie nennt man das?“ fraegt der Professor.
„Hmm? Kann ich das nochmal hören?“
Wiederum erklingt das C, dann das E.
„Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!“
Und wieder: C - E.
„Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?“
Was haben Schlagzeuger und Kondome gemeinsam?
Ohne sie machts mehr Spaß aber mit ihnen ist es sicherer.
Zwischenfrage eines klassischen Musikers: Ohne machts mehr Spaß, klar, aber mit Schlagzeugern soll es sicherer sein??
Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn. „Und? Was für Stöcke spielst Du?“
„Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!“ - „Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht.“
Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
"One Moment In Time"
Gitarrist 1: „Hey, ich hab' heut' mal meinen Drumcomputer mitgebracht.“
Gitarrist 2: „Zeig mal. Nicht schlecht, 100 fertige Rhythmen.“
Schlagzeuger: „Na, ja, dann hat er 99 mehr als ich.“
Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: „Ich hab'
mir gestern zwei neue Besen gekauft!“
„Machst Du Dir da auch
immer die Stöcke draus?“
Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu langsamer zu spielen?
Man gibt ihm Notenpapier.
Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu, aufzuhören?
Man schreibt Noten auf das Notenpapier.
Warum sind Orchesterproben auf 20 Minuten beschränkt?
Damit man den Schlagzeuger nicht neu anlernen muß.
Ein Schlagzeuger geht zum Doktor, hat immer Kopfweh. Doktor sagt: „Komm morgen ins Krankenhaus, wir müssen das Hirn rausnehem zur Generalüberholung.“ Er geht ins Krankenhaus, das Hirn wird ausgebaut. Der Doktor sagt: „In zwei Wochen wiederkommen, zum Hirn wieder einbaun.“ Nach einem halben Jahr trifft der Doktor den Schlagzeuger auf der Strasse und fragt: „Warum kommen Sie nicht zum Hirn wieder einbaun?“ Darauf der Schlagzeuger: „Brauch i nimma, i schbui jetzt Bass.“
Warum ist Evelyn Glennie soviel beliebter als ihre hörenden Schlagzeugkollegen?
Im Gegensatz zu denen ist sie zwar taub, aber musikalisch.
Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: „Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?“ Darauf der Bassist irritiert: „Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?“ Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller.
Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...
Wieviele Drummer braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei, einer wechselt die Birne und die anderen zwei diskutieren darüber wieviel besser Steve Gadd das gemacht hätte.
Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine:„ Hab mir letztens 'n Duden jekauft .“ Fragt der andere: „Und, wie klingt er?“
Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind?
Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.
Sagt ein Xylophon zum anderen: „Bist du aber behämmert!“
Welcher Musiker ist am klügsten?
Der Pauker.
Was ist die einzig richtige Methode, Schlagzeug zu spielen?
Mit einem offenen Taschenmesser.
Begrüßung im Jenseits:
„Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe.“
„Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Akkordeon.“
Was sind 20 Akkordeons auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang.
Warum gibt es im Himmel keine Orgeln?
Man braucht alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.
Mittelalter, Zeitalter der Inquisition. Ein Passanten geht an der
Folterkammer vorbei und lauscht. Fragt er den Folterknecht: „Ist das
nicht ein Akkordeon?“
Der Folterknecht: „Ja, und?“
Wie viele Mundharmonikaspieler braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen zu lassen?
Eigentlich nur einen, aber man will ja alle mal ausprobieren!
Was haben eine Atlantik (günstiges Akkordeon- Modell von Hohner) und eine
Tretmine gemeinsam?
Wenn man sie hört, ist es zu spät!
Aufgeregter Anruf im Bundeskanzleramt:„Es muß etwas getan werden, ein Terrorist hat zwanzig Akkordeonspieler als Geiseln genommen!“ „Ja, und?“ „Er droht, jede Stunde einen freizulassen!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?
Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.
Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Banjo - Koffer an den Zoll.
Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers.
Darin befindet sich eine Maschinenpistole.
Der Zöllner erleichtert:
Uff, Ich dachte schon da sei ein Banjo drin.
In New Orleans geschah etwas schreckliches. Ein Musiker ließ sein Banjo im abgeschlossenen Auto 15 Minuten liegen. Als er zurück kam waren zwei Banjos drin.
Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und einem Banjo?
Es gibt keinen: wenn du sie hörst ist es zu spät!
Was bedeutet das: ein Haufen Sand und oben schaut ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus?
Zu wenig Sand!
Wie heißt Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!
Wie heißt Roadie auf arabisch?
Hassma Gaffada!
Im Studio:
Klingt zur Zeit beschissen, aber das machen wir dann im Remix!
Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland?
Die Halligen.
Und in Süddeutschland?
Hallodris.
Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll?
Na Hall a marsch!
Treffen sich 2 Tontechniker. Sagt der eine: „Ich hab' jetzt 'n Kabel, das has hat bei einer Frequenz von 16,5kHz 'ne Dämpfung von 0,234dB !“. Meint der andere nur:„ Alte Sau“
Was sind die Gemeinsamkeiten von Klopapier und einem Soundcheck?
Sie sind beide für´n Arsch!
Ein Psychologe möchte eine experimentelle Studie durchführen. Dazu lädt er
sich einen Philosophen, einen Mathematiker und zwei Roadies ein.
In seinem Labor hat der Psychologe drei schwarze Kisten aufgebaut. In die
erste Kiste setzt er den Philosophen, in die zweite den Mathematiker und in
die dritte die beiden Roadies. In jede Kiste legt er zusätzlich zwei
perfekt gearbeitete Metallkugeln. Dann schließt er die Kisten.
Nach drei
Tagen öffnet er die Kiste des Philosophen. Der sitz im Schneidersitz auf
dem Boden, die Kugeln kreisen in gleichmäßigen Bahnen um seinen Kopf. Der
Psychologe ist völlig begeistert und läßt sich alles erklären, bevor er die
Kiste des Mathematikers öffnet. Der wiederum sitzt etwas gedankenverloren in
seiner Kiste. Die Kugeln stehen aufeinander. Fasziniert läßt sich der
Psychologe die komplizierten Gedankengänge, Formeln und Berchnungen
erklären, die man braucht, um zwei runde Kugeln aufeinander zu stapeln.
Dann öffnet er die letzte Kiste. Die Roadies liegen in der Ecke und
schlafen. Die eine Kugel ist kaputt, die andere fehlt. Auf Nachfrage heben
die beiden Roadies die Hände und rufen: „Wir haben nichts gemacht!“
Roadie sitzt am Bühnenrand und benutzt sein Gehirn: „Isses flüssig - trink es, isses fest - rauch es, bewegt's sich - fick es, bewegt's sich nich - ab auf'n Truck!“
Was ist 'n Typ, der beim Aufbau in der Ecke steht und popelt? - Ein Lichtmann, der das beste aus sich rausholt.
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einem Roadie mit der Aufforderung „Aber vorsichtig behandlen!“
Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug / Keyboard) machen Soundcheck.
Sagt der Keyboarder : „Du, ich geh´ mal vor und hör mir mal an,
wie der Sound ist.“
Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und
meint :
„Mmmh....Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug...“.
Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?
Obdachlos.
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.
Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens Pastorale geschenkt
bekommen. Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem Freund:
„Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich ne gute Firma, aber an
einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!“
Wieviele Country &Western-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier, einer wechselt und drei singen darüber, wie gut die alte war!
Warum fahren seit neuestem Saxophonisten immer mit Schlagzeugsticks auf dem Amaturenbrett in die Stadt? Damit sie auch auf dem Behindertenparkplatz parken dürfen.
Woraus werden Bassisten gemacht?
Ein bißchen Wasser, ein bißchen Stroh und ein bißchen Scheiße.
Aber Vorsicht, nicht zuviel Scheiße nehmen, sonst wird es ein Gitarrist.
...und ein BigBand-Witz: (it don't mean a thing if it ain't got that
swing...)
„Es hat keinen Sinn, denn ich hab keinen Swing: Du wapp Du wapp Du wapp Du
waaaah“
Szene: Big Band Probe
Der Leader zählt an... die Band spielt drei Takte.. der Leader bricht ab und sagt:
„Drums zu laut!“
Nochmal: Anzählen... nach drei Takten wird wieder abgebrochen.„Drums zu laut!!“
Da kommt der Gitarrist nach vorne zum Chef und sagt ihm das der Drummer ja noch gar nicht da ist.
Der Chef: „Verdammt noch mal, dann sagt's ihm wenn er kommt!“
Einer mit Gitarre und einer mit Schlagzeugstöcken stehen an der Straße und warten auf ein Taxi. Wer ist der professionelle Musiker?
Der Taxifahrer.
Wieviele Jazz-Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer, der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.
Was macht ein Jazz-Musiker, der eine Million im Lotto gewonnen hat? Er spielt weiter seine Gigs bis das Geld aufgebraucht ist.
Was ist ein Jazzmusiker ohne Freundin?
Arbeitslos.