Allgemein:

Was ist ein Musikerfrühstück?
Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.

Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.

Warum gibt's im Dixieland keine alternierten Dominanten ?
Weil Dixiemucker alle Skat spielen und Kreuz 9 eine Lusche ist.

Wie nennen Musiker das Petting?
Sex Unplugged.

Was ist gescheiter als Musik spielen?
Spielen lassen!

Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

„Was ist denn Ihr Mann?“ „Musiker.“ „Ach - immer das kalte Bier!“

Warum geht beim Straßenumzug der Tambourcorps immer vor der Blaskapelle?
Damit die Autos nicht in die Musiker fahren.

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.

Ein Duo (einer taub, der andere blind) spielt auf einer Hochzeit. Fragt der Blinde den Tauben: „Tanzen sie schon?“ „Wieso haben wir schon angefangen?“

Wo wir gerade bei diesem Thema geschmacklose Witze über Behinderte sind, noch ein paar:
Was ist schwarz und rennt gegen das Klavier?
Stevie Wonder.

Hast Du schon mal die Frau von Stevie Wonder gesehen?
Er auch nicht.

Warum ißt Stevie Wonder so gerne Mohnbrötchen?
Weil da so irre Geschichten drauf stehen.

Wie wird Stevie Wonder von seiner Band am liebsten verarscht?
Sie setzt ihn mit dem Rücken zum Publikum.

Stevie Wonder in einem Interview über seine Blindheit:
„Man muß sich damit irgendwie arrangieren, ich sage mir immer: Hauptsache ist doch, daß ich ein Weißer bin.“

Was macht Stevie Wonders Mutter, wenn er unartig war?
Sie stellt die Möbel in der Wohnung um.

Wie nennt man es wenn sich Stevie Wonder und Ray Charles treffen ?
Blind Date.

Sagt der Arzt zum Rockmusiker: „Tut mir leid, Sie haben nur noch drei Wochen zu leben!“
„Ach du Schreck, wovon denn?“

Was sind die Spice Girls in 20 Jahren?
"Old Spice"!

Was steht auf dem Grabstein eines Blues-Musikers?
"I didn´t wake up this morning!"

Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker?
„Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.“

Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel.
„Hast du schon gefrühstückt?“
„Nein, keinen Schluck.“

„Warum trägst Du denn nicht mehr deine schöne Fellmütze?“ „Ja, weißt du, da hat mir neulich jemand einen Drink angeboten und ich hab's nicht mitbekommen!

Ein paar Haifische unterhalten sich.
„Ich hab neulich 'nen Generaldirektor gefressen. Der war ja so fett, ich mußte drei Tage lang aufstoßen!“
„Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer verschluckt. Der war so hohl im Kopf, daß ich drei Tage nicht tauchen konnte.“
„Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte nen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt 'nen Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht 'ne schöne Leber!“

Wenn man eine Wandergitarre, eine Blockflöte und ein Akkordeon aus dem zwanzigsten Stock wirft; was kommt zuerst unten an?
Ist doch völlig egal!

„Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!“

Prüfung Musiktheorie:
„Was ist die Subdominante von F-Dur?“ „Wieso, F-Dur ist doch die Subdominante?“

Frage im Instrumentenkundeunterricht:
„Welches ist das älteste Instrument?“
„Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten.“

Zwei Männer gingen eine Straße entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.

Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer:„Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!“ Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch. Schließlich sagt der Verkäufer:„Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt an der Wand.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Schauspieler?
Der Schauspieler räumt das dreckige Geschirr aus dem Waschbecken, bevor er reinstrullert.
Klar, daß mir dieser Witz anonym zugemait wurde.

Treffen sich zwei Musiker auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo, ich hab' eben eine tolle CD von dir gekauft!"
Der andere: „Ach du warst das....“

Was ist der Unterschied zwischen klassischen Musikern und Rockmusikern?
Klassische Musiker wollen feste Bezahlung und später Rente, Rockmusiker wollen viel Geld und ficken.
Ein früheres Bandmitglied von Frank Zappa, eben im Radio.
Aber wenn ich unsere Sekretärin erzählen höre, die früher an der Deutschen Oper war (nein, als Sekretärin), dann wissen auch klassische Musiker sehr wohl, wo der Hammer hängt.

Ein Rock-, ein Blues- und ein Jazzmusiker sprechen darüber was sie mit den Letzten Jahreseinnahmen gemacht haben.
Der Rockmusiker hat sich eine Villa in Miami gekauft. Der Bluesmusiker hat sich ne Baumwollfarm in Memphis geleistet.
Der Jazzmusiker sagt er habe sich im Woolworth einen Wollpulli für 49.50 gekauft. Da Fragen die beiden anderen wie das mit dem Rest sei. Den habe seine Mama draufgelegt, sagt der Jazzmusiker.

Warum nehmen die Wiener Philharmoniker keine Frauen ins Orchester?
Weil sie sich an Frauen mit Glieder nicht gewöhnen können.

Da Musiker ja am wenigsten in der Lage sind Alimente zu zahlen, wurde jetzt speziell für (männliche) Musiker eine neue Pille entwickelt. Sie ändert einfach hinterher die Blutgruppe.

Treffen sich zwei Schwarze Musiker in New York. Sagt der eine zum anderen:
„Oh, Mann, mir gehts heute gar nicht gut. Ich hab heute Nacht einen fürchterlichen Alptraum gehabt!“
„Du siehst ja wirklich schrecklich aus, was hest Du denn geträumt?“
„Ich hab geträumt, ich wäre ein Weißer und würde auf eins und drei klatschen!“

Ein Jazzer kommt in den Himmel. Am Empfang fragt in Petrus was er denn so besonderes gemacht habe. Der Jazzer sagt er habe Be-Bop gespielt. Petrus fragt was daran denn besonders wäre.
Der Jazzer antwortet: „Bis vor 3 Sekunden in 'ner Country & Western-Bar“

„Gm7 Bier holen“ - “Nee, D#m bis' du dran“

Musiker beim Metzger: „Ich hätt' gern den Ring Fleischwurst dort - zum Antesten!“

Ein Musiker ist durch die Prüfung in Musiktheorie gefallen. Kurze Zeit später darf er die Prüfung noch einmal wiederholen - wieder daneben. Enttäuscht erzählt er seinen Freunden: „Das konnte ja nichts werden, der gleiche Raum, der gleiche Prüfer, die gleichen Fragen...“

Ein Amateurmusiker schrieb an die englische Musikzeitschrift „Melody Maker“:„Immer wenn ich Posaune übe jault der Hund meiner Nachbarin. Was soll ich tun?“ Die Zeitung schrieb zurück: „Spielen Sie Stücke die der Hund nicht kennt. Vielleicht hört er zu!“

In einem äußerst vornehmen Hotel läßt ein Kellner ein Tablett mit Tellern fallen. Sofort rast der Geschäftsführer zum Leiter der Hausband und herrscht ihn an:„Ich habe doch gesagt: Keinen Jazz!“

Lieber Musiker als arbeitslos.

Welche Musik lieben die Schotten?
Den Rock.

Wer nicht mehr die erste Geige spielen darf, kann immerhin noch Trübsal blasen.

Ein arroganter Komponist behauptet von sich: „Ich find' es toll, daß meine Melodien in der ganzen Welt gesungen werden.“
„Ja“, sagt ein Zuhörer, „die meisten sogar schon vorher.“

Warum sind die Musiker so fleißige Leute?
Weil sie im Akkord arbeiten.

Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: „Musiker, alle drei!“ Fragt der Hotelier: „Hast Du sie gefragt?“ „Nee“, meint der Page,„das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'“

Kommt einer zum Arzt wegen Stuhlproblemen. „Kein Problem, ich verschreibe Ihnen ein Abführmittel,“ meinte der Arzt.
Nach zwei Tagen ist der Patient wieder da, weil das Mittel nichts geholfen hat. „Ich verschreibe Ihnen jetzt das stärkste, das es gibt,“ sagte der Arzt diesmal.
Wieder kommt der Patient nach zwei Tagen in die Praxis. „Herr Doktor, es geht einfach nicht!“ Der Arzt ist fast am Verzweifeln. Beiläufig fragt er den Mann, was er denn von Beruf sei. „Musiker“ lautete die Antwort. „Jetzt ist mir alles klar!“ meinte der Arzt, „Hier sind zwanzig Mark. Kaufen Sie sich mal wieder was zum Essen, dann klappt's auch mit dem Sch...“

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Was muß ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.

Mal wieder was aus dem realen Theaterleben:
Da die Balletmiezen meist alle eher dürr als dünn sind, brauchen sie sich um das Thema Verhütung eh kaum Gedanken zu machen. Um so erstaunlicher:
Kommt eine Balletttänzerin zur Höhlenforscherin ( = Gynäkologin): „Hilfe, ich bin zu dick, ich habe meine Tage...“

Der Dirgigent des Tierorchesters winkt winkt ab und sagt: „Wer ist denn das, irgend jemand furzt hier einen Halbton zu tief.“ Ruf aus dem Orchester: „Das ist der Barsch, er hat ein b vor dem Arsch!“

Er führte sie mozärtlich am Händel über den Bach und in die Haydn. Dort verbrahmste er sie mit Liszt. Bald kam ein kleiner Mendelssohn und nun die Frage: wo Hindemith?

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
„Ich hab' es doch gesagt, wenn der taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!“